L'aria condizionata fuori tempo mi infastidisce sempre terribilmente. Perché non tiene conto dei giorni strani,dei tempi incerti di dio o di una donna. Del fatto che nuvole veloci e tinte di grigio luminsoso cambino il colore della Terra. Del sorriso di qualcuno che guarda gli uccelli beccarsi goffamente sulla strada. Del fruscio delle foglie morte. Foglie che vivono,frusciando,anche dopo la morte. Sono immersa nella luce azzurrina e nello stridere della metropolitana,ovattato da sensuali scale armoniche. Cambio. Cerco Parigi,cerco i ricordi,alcuni solo immaginati,materia onirica cullata da organetti e archi,da pianoforti sfiorati per mostrare cuori e costruirli,materia ancorata e pesante,palpabilità fatta di sapori e posti da vedere con la Vera Rivolta nel cuore e per mano,di profumi da cui emerge la Rosa di Maggio che indosso. Materia ricca,umida e fragrante,Terra in cui piantare se stessa,suolo in cui nascondere i sogni e dimenticarli per vederli sbocciare con meraviglia. Cambio. Ho lasciato la Città d'estate,e vi faccio ritorno in una domenica d'autunno. Nel primo giorno d'autunno. Le rendo il mio corpo,la mia vita,le mie ore. Sorrido. Mi siedo sulla banchina mentre aspetto il prossimo treno,sono in vergognoso ritardo. Ma oggi è il primo giorno d'autunno,e sorrido. Perché la matita scorre sul foglio un'altra volta,perché oggi farò un sacco di soldi,perché mangerò ad un orario assurdo,perché nemmeno oggi la mia stanza sarà in ordine,perché troverò posto a sedere sul treno e lo so. Perché sono alle porte della bellezza,la mia,perché questa è la mia stagione. E'quella,lei,in cui sono nata tanti anni fa,in cui rinasco ogni anno,sempre senza il senso del tempo. Quest'anno però il fardello du Fol è pieno di un sacco di colori nuovi,imparati di fresco. Il valore dei soldi,e del risparmiarsi,e quello di non iniziare cose che non si finiranno. Ho imparato che le stagioni hanno profumi diversi,diversi luoghi e tempi per lasciarsi scoprire. Che il mio autunno saprà per sempre di Roma,che il mio inverno è ancora inodore,che non ricordo il profumo dell'estate. Ho trovato la mia passione al buio,dentro un piccolo cassetto impolverato,e ho imparato che dimenticare non è perdere. Ho imparato che il tempo non aspetta nessuno,ma che se si sa aspettare il tempo non si ricevono che regali. E così per questo compleanno ho avuto in regalo un cuore nuovo di zecca che ha due metà,una magra e scura e coperta di cicatrici nere come veli,come il buio,e una che fa tanta luce da lasciarmelo solo immaginare,questo cuore. Ho imparato che si ha solo se si è dato e così questo cuore,mia Clare,te lo do tutto perché l'hai aspettato. E' il tuo regalo dal tempo. Ho imparato che la fiducia non è quella cosa cieca che si da senza temere,senza conoscere il rischio,senza averne paura,ma sono occhi d'aquila cangianti che la paura la trafiggono innalzando castelli di sogni e realtà di perfezione divina il cui tetto è fatto di cielo. I miei occhi d'aquila volano da te.

Dueaemme

Ho provato a evitarmi per un po'di tempo ma sono preda di uno di quei momenti in cui se non scrivo non dormo. Mi sono chiesta il perché della mia malcelata irritazione. Mi sono risposta che il perché sei tu,perché tu in fondo non mi piaci. Non mi sei mai piaciuto,non mi piacerai mai. E'che ora posso esplodere perché più nessun filo mi lega a te,più nessuna trappola,la visuale è finalmente libera. In fondo probabilmente nemmeno io ti piaccio. Senza nemmeno accorgertene hai passato tutto il tempo a parlarmi sopra,ancora a tentare di sopraffarmi,di affossarmi. Questo perché sei ancora in competizione,e ancora di più da quando non mi puoi avere. Ho provato a cambiarti-ingiustamente forse,inutilmente certo-ma ostinato continui a ripeterti in ogni errore,in ogni frustrazione. Mi hai tradita, mi hai ferita per illuderti di essere migliore di me, immune da me, al di sopra di me. Non sei e non sarai mai nessuna di queste cose. Perché non capisci che devi cercare di essere migliore e al di sopra solo di te stesso. Per te resterò irraggiungibile come sono sempre stata in questi due anni di fragoroso fallimento e assordante solitudine che abbiamo spartito. Ma come al solito,dopo che hai finto di essere diverso, dopo aver succhiato energia idee e personalità da chi ti fa compagnia al momento sei prudentemente tornato al via; e anche oggi a fronte della mia infinità di argomenti ne hai portato solo uno, lo stesso, con le stesse cose da raccontare. Mi annoi. E alla fine batti i piedi chiedendo ulteriore attenzione,ignorando problemi e sentimenti veri,e la memoria soprattutto. Perché ti ricordi dov'eri tu quando io avevo bisogno?? E ti ricordi che era a causa tua che il bisogno l'avevo? Il punto è semplicemente che puoi permetterti di avere una ragazza ma non una Donna,e immagino tu sappia bene in quale categoria io rientri. Sono stufa del bambino travestito da uomo che sei, stufa di te e di tentare non so bene cosa. Così spero col veleno di queste parole di uccidere ciò che resta del nostro rapporto che in fondo si è retto fino a oggi solo grazie al tuo egoismo. Né miro a sconfiggerlo il tuo egoismo,impresa ardua persino per me,punto sul fatto che a questo punto preferirai anche tu mettermi da parte. Per chiarezza,non hai fatto nulla di terribile stasera,quello che leggi è solo l'odio che hai creato con le tue azioni infami e che è sempre stato a macerare in me da qualche parte, in attesa del tocco sul tasto giusto. Sono stufa di volerti male (perché è questo che faccio da ottobre) e anche di aspettare vendetta, risultati,giustizia. Per questo oggi mi libero da te. Vivi bene,sii migliore,non cercarmi.

G.

E'stata una prima volta. L'alba da Ponte Sisto. E i gabbiani,il profumo del Sole appena avvertibile sotto lo smog,le rose,i desideri. Lei. Lui. Le ennesime parole. Risolutive. Sprecate. So già tutto,ho già visto tutto,già previsto tutto. Continuo a non agire, a parlare,o ad agire troppo. In tutto questo,ciò che manca è la prima volta di qualcuno che agisca al posto mio. Parlo senza difficoltà, mi mostro senza fatica e non mieto altro che sgomento. E quando poi ci metto l'intenzione,quando ci metto l'impegno,la volontà, il piacere, la dedizione, allora non mieto nulla. Semplice indifferenza. Neanche il dolore del rifiuto. Solo dioquanto sei bellamamancaquelqualcosa. Forse devo rinverdire la speranza cavillando su un'ipotetica nuova fase di comprensione sul mio cinismo che attira cinismo, sulla mia aridità che attira aridfità. Una specie di omeopatia al contrario,invece di curarmi continuo a ferirmi. Si,lo so,è ancora così. Si,lo temo,non esiste qualcuno pronto per me. E'tutto molto amaro. Sono amara persino io,persino nei momenti più belli. Forse è questo,è il non avere un buon sapore,e de gustibus non disputandum est. Né dipende da me,il sapore che ho o quanto viene gradito. E'solo che ho passato una notte bellissima,piena di tutto,eppure manca sempre qualcosa. E'felicità senza l'accento.